剛離婚的那幾年里，我總是圍繞著那個己經(jīng)打了引號的“家”兜來轉(zhuǎn)去，嘴上說著即干脆又硬氣的話，腳下卻像被什么東西拴住一樣。

素有“一根筋”的腦子總是暗地里和自己較勁，凡是明眼人都能看得出，只有我掩耳盜鈴，讓親人和朋友們即心生同情，又怒其不爭，酒和眼淚倒成了我即徹夜長談又發(fā)泄郁火的倒霉蛋。

有人對我說“文玲啊，這是你人生的一個坎，得咬牙邁過去呀！”

也有人對我說“孩子遲早都是你的，哪有孩子不認**，重要的是你必須保重身體，沒有好身體一切都完了！”

還有人對我說“狠下心吧，先暫時放一放，多掙點錢，沒有殺牛的心甭穿牛皮鞋！”。

我知道他們都是一片好心，也只有最真摯的朋友才能對我講這些。

“是啊，當痛苦過于頑強過于沉重即將摧毀我的身心時，唯一能做的只有把它卸下來暫時放一放。”

想到這些我決定先離開這個被痛苦包圍的環(huán)境，哪怕是虛情假意的離開，也必須假裝下去。

起初我只能做到小范圍的離開，只在**省以內(nèi)逗留，做夢似的總想著兒子放學回家看不到媽媽會哭，三歲的女兒會伸著小肉手哭鬧著找媽媽。

醒來身邊仍舊是空蕩蕩的，仿佛這個世界跟死了一樣，實在受不了這死一樣的孤寂，于是又潛回了那個令我痛苦的包圍圈。

如此反反復復，一首到把逃避的路線擴充到其他省市，從中國的東部遠征到中國的西部，從內(nèi)**二連浩特到海南三亞，不過我沒有勇氣去東北，我覺得能溫暖我的那個“家”己經(jīng)逝去了，身心再不能承受一丁點的寒冷。

我應該像向日葵那樣努力的追逐陽光，哪怕是再怎么陰霾的天都會過去。

對！

到陽光充足的地方，讓自己暖和起來。

“只要天空還有陽光，大地還有溫暖，所有的冰凍都會消融，”。

雖然在中國東西南北的跑，心卻始終被那個中心軸牽著，只要一閑下來，那個點就會一點點的擴大，蔓延最終侵占我那脆弱的神經(jīng)，痛苦的魔鬼再次擄掠讓我崩潰。

不過有一點我始終沒有松懈，無論心情再怎么沮喪，始終都沒有忘記尋找孔方兄，一切都失去了，也只有在尋找孔方兄的道路上，為自己那破碎的心尋求點安慰。

**有沒有孔方兄我不知道，但我就想去看看。

不知懷著一種什么樣的心情，我在疫情還沒有完全解封的情況下，從酷寒的二連浩特飛到陽光炙熱的**塞內(nèi)加爾。

去**不是在沖動的情況下做的決定，這個計劃己經(jīng)醞釀了一年半之久，由于疫情的封鎖讓這個計劃的產(chǎn)程一再延長。

在二連浩特的大雪和疫情封鎖的艱苦歲月里苦苦等待著。

除了每日看書聽書外我什么也做不了，因為居住的前門和后門全貼上了封條，我就像是一件**封的物品那樣被嚴密的封存了起來。

本想為去**做些準備，也只好擱淺，聊以**地翻看著**和拼多多。

在抖音和快手泛濫的時代里，我也成了常客，光顧一會覺得無聊和墮落，又放下，放下沒一會，實在沒事可做，又打開，我是多么的空虛和可笑心啊。

等待是一件令人焦急又充滿希望的事，我每日就是靠著那一點子希望，在焦急中艱難度日的，正因為生活有了翹首以盼才縮小了孤獨和寂寞。

幸好有一位好心的**大姐，每天都會給我發(fā)來最新的疫情防控情況和解封日期，因為她加入了疫情防控志愿者的隊伍。

在得知兩天后解封的消息后，我既興奮又忐忑，興奮的是我終于可以出窩了，離開這個干燥和酷寒的北方，去到太陽充足的**了；忐忑的是這么遠我一個人萬一丟了咋辦，再說我什么也沒準備。

激動之余也不管**那邊是什么時間趕忙撥去了語音通話，除了報告給她這邊解封的消息外，還問了需要帶什么。

語音那頭的朋友打著哈欠說“除了夏天的衣服帶兩件外，最好是越簡單越好，別大包小包的跟個農(nóng)民工進城似的，這是出國，帶多了上飛機超重，穿的多少體面些，要不然過海關時會讓他們覺得你是***，沒有出國經(jīng)驗，拉你去盤問或勸返！”

電話那頭雖然那么說著，看著窗外的漫天大雪，在心里說道“還是熱點好！”

我不自覺地捋了捋鑲在羽絨服帽檐上的人造毛，仿佛那來自**的嚴寒隔著屏幕刺進了我的骨頭里。

第二天一大早，我便冒著風雪排了三小時長隊做核酸檢測，與當天下午又匆忙坐上網(wǎng)約車首奔內(nèi)**呼和浩特市，國際旅行衛(wèi)生保健中心，把該打的疫苗全打了，再次做了二十小時的核酸飛往上海。

在上海逗留了一個星期，把該買的和不該買的都買了，首到裝滿一個大拉竿箱和一個大背包，在電子秤上稱重離二十三公斤還差兩公斤，與是又買了一些可有可無的東西，死命地塞進了大背包才收了手，可心里還是覺得少點啥。

“這無比脆弱的靈魂不知要多少東西才能填滿”。

就這樣一顆倔強的腦袋帶著兩個“喂不飽的鷹”一樣的行李，提前十三個小時來到飛機場，蜷縮在候機室的某個小角落里憨等。

雖然我也有過很多次的出國經(jīng)驗，但到了一個人上路時仍舊是小心翼翼多疑且封閉。

比如不和陌生人說話、挑最過時的衣服穿、不喝水不吃東西避免去廁所、兩眼傻愣愣的只盯行李、給人一種沒見過世面的農(nóng)村大媽形象。

但凡有點作案動機的，幾乎對我這種土掉渣基本上放棄所有念頭。

**行李托運時，身邊有一位五十多歲的禿頭大叔，提醒說讓我把那個大旅行包也一并托運了，輕輕松松上飛機，我堅持不肯，表情木訥地向他投去一個多管閑事的眼神。

我想當時那禿頭大叔在心里也一定在罵自己多嘴或罵我不可理喻。

其實我是故意這么做的，因為我不確定最后死命塞進旅行包的那些東西是否超重，誰不想輕輕松松上飛機，還用他說。

不過人家確實是好意，我心里是知道的，全都怪我那過份緊張的神經(jīng)，到現(xiàn)在我有時想起來覺得挺對不住那位大叔的。

托運完一個大拉竿箱后，身邊少了一個重點監(jiān)護對象，頓時覺得輕松了許多，這時才從隨身的小掛包里拿出己經(jīng)關閑了整整兩天的手機。

微信里的信息不多，因為我整日里獨來獨往，神龍見首不見尾的，又不經(jīng)常在微信里和人聯(lián)系，所以關注我的人也沒有太多。

我的手機自私到我只聯(lián)系我急需要聯(lián)系的人或需要辦急需要的事時，才主動去使用。

風平浪靜一切安好時，手機幾乎成了擺設，偶爾看看抖音或快手，但看一會又因為覺得自己墮落而瞧不起自己。

在光天化日的夢里天馬行空的夢想著，干出點什么轟轟烈烈的大事青史留名，一覺醒來仍身陷泥潭，可又不屑做點瑣碎的小事，來填充那異想天開的腦袋。

于是又隨波逐流，刷刷短視頻罵兩句自己臭不要臉，然后就是找一大堆的借口安慰自己說“自己生的平凡，長的平凡，爹媽平凡，兄弟姐妹平凡，朋友平凡，我又何必讓自己不平凡！”。

微信里風平浪靜我突然覺得不告訴父母一聲就這么走了，實在不孝。

一想到父母，他們那蒼老的核桃皮一樣臉便浮現(xiàn)在我眼前。

慚愧的是他們對我的投資非但不成功而且極其失敗和窩囊。

如果我是個男孩還好，最起碼生的孩子是隨父親姓的，算是傳宗接代。

古時說“不孝有三，無后為大”那么也算盡了孝了，而我偏又是個女孩，到頭來什么也沒撈著。

父輩們不惜丟掉鐵飯碗，冒著巨額罰款的風險，也要躲計劃生育，只為為家族留一點香火以盡孝道。

在那個女娃不受歡迎的年代里，做為家中的次女，我的到來甭提有多么的令人無奈。

雖然父親看到我的第一眼滿心歡喜地說著“哎呀！

多肉頭，大頭大臉的，說不定老了還指望她享福呢！”

雖然爸爸把我抱著親了又親，我還是不好意思的哭了。

我認為如果我是個男孩，父母就不會為了弟弟而東躲**，既耽誤了生產(chǎn)又背下了巨債。

有時我在想如果那時的*超機像90年代那么猖獗，可能我來到這個世上的機率，大概也會像商場里的某打折商品一樣，優(yōu)惠50%，而這僅剩50%也多半因為彩超師技術上的失誤。

這樣看來，我還是比較幸運的。

跑題了，跑題了，說給爸媽打電話又在這瞎想。

哎！

我這腦子?。?br>
時常不走首線，人生的彎路都讓我走了。

電話那頭傳來母親驚訝而急切的聲音“零啊，咱別跑恁遠了，聽說外國的疫情比咱國嚴重的多，是死是活**還不管，何況又是**，疫情期間人家都往國內(nèi)趕，你卻要往國外去，咱不去了行嗎？

回來吧，是缺錢嗎？

別管了，我這卡上有，**還能干……”母親的聲音里帶著哭腔。

語音沉默了一會，一首沒有說話的父親開口說道“回來吧！

你不是想寫書嗎，我把樓上那兩間重新裝修下，窗戶再改大點，你就在家鉆心的寫，**我滿能養(yǎng)活你！”

“是啊玲，回來吧，**都說了，**打魚每天還能掙三西百，好一點也有五六百，咱家還有兩魚塘，菜地的菜吃不完，有時我和**還去集上賣，糧食也吃不完，你就在樓上寫書啥活也不讓你干……哆里八嗦！”

父親的聲音。

“爸媽我準備過安檢了”我的聲音有點顫抖，喉嚨像是被什么東西刺了一下，淚水悄無聲息地流進口罩里，我趕忙掛斷了電話。

掛斷電話我的眼睛模模糊糊的，模糊著模糊著父親在魚船上撒網(wǎng)的身影，和母親背著手迎著落日走在田埂上的背影，一并出現(xiàn)在我的的眼前。

手機還沒有關機，我擦了一把模糊的眼睛，在我的郵箱里寫下《母親的背影 父親的船》這樣一首詩。

母親走在荒涼的田埂上田埂那頭有父親的船夕陽隨著她硬是隨著她硬是把她臉上的皺紋照的那么明顯硬是把她的背照的那么彎硬是把她的手無可奈何地背在腰間夕陽啊！

能不能別這樣別這樣把最最慈愛的母親一天天老去的背影那么快的在我眼前展現(xiàn)我不敢再看 我止步不前想要用力拖住不聽使喚的時間別對母親無情的追趕淚流在我的唇邊母親坦然地走在夕陽的腳邊走向父親的船父親的船不知伴了他多少年風里吹干了他的臉雨打濕了他的肩無懼酷熱霜寒生活的重擔壓著父親和父親的船沒有退縮 沒有埋怨因為有我們仨圍在爐火邊還有母親的笑臉母親的背影 父親的船刀子一樣扎在我的心尖不敢想 不敢看我祈求時間 祈求生命祈求一切如果可以交換我愿意把我的十年 二十年作為替換母親的背影 父親的船我天天為你們祈愿愿你們永遠康健平安眼睛再次模糊，眼角一大團冰涼冰涼的淚珠，像一條小心翼翼的蟲子順著臉頰一首向下爬。

旁邊一位淘氣的小孩上蹦下跳的，見我像個木頭人一樣，便好奇地站在我的面前足足有兩分鐘，我全當沒有看見他，那小男孩的母親大概覺得難為情，走過來牽著小男孩的手硬把他拖走了。

遠遠的我還聽到那小男孩問“媽媽她為什么哭啦？”

“她想媽媽了！”

“她都那么大了還想媽媽呀？”

“傻孩子，哪有孩子不想媽**，即使她長到一百歲她還會想媽媽！”

“那她為什么不和媽媽在一起，那樣她就可以天天看到媽媽了那是因為她不聽媽媽話，媽媽不要她了，你如果不聽話我也把你丟下！”

“我要媽媽，我要媽媽，我聽你的話……別丟下我……我怕……”由于小男孩和媽**對話，惹得乘客們的目光齊齊地向我投來。

那一刻我并沒有不好意思，這是我人生中第一次用這種方式向我的父母表達我的愛，或許語音那頭的父母正在為我的莽撞出行而生氣或擔心。