阿爺總說：“人回首自己的一生總是鏡花水月、浮光掠影的，說不清…”我小小的腦袋總是覺得阿爺總喜歡對我說些莫名其妙的話。

后來我終于完成了兒時夢寐的事—長大。

后來我站在阿爺矮矮的墳頭旁，再也聽不到阿爺那些醍醐灌頂?shù)脑捔恕?br>
是的。

我想阿爺那么早告訴我，不是他心急了，而是他的時間有點急。

可是阿爺我并未成為很出名很優(yōu)秀的人，我也還未走遍大江南北，我甚至連出去的勇氣都若有若無。

有時候我還會迷茫不己、膽小怯懦。

沒有獲得很大的成就，也沒有成為很厲害的人。

甚至還是一個在人海中茫然無措的人。

沒有什么困住我，其實我知道困住我的就是我自己！

我承認我也明白，給自己加的油、鼓的勁總是差點意思。

可是，阿爺，他們說哭是小孩子的**，我己經(jīng)沒有哭的**了嗎？

對啊。

我己經(jīng)是小時候夢寐的大人了，我不可以再為了失去糖果而趴在媽**懷里哭的孩子了。

我知道有一天我也會失去媽媽，失去那個還把我當孩子的大人。

我會在一個個黑夜里讓淚水浸入我的枕頭里，順著棉花，我不知道會有多少淚水能和棉花碰撞到，或許，淚水早就干了，不干的只是我的痛苦吧。

我也會好好挑個縫隙的時間，抱著我的被子，堵住我的嘴巴，慢慢的發(fā)泄一下我的崩潰。

可是，深色的被子上我的淚痕明晃晃的，好像告訴我，它在記錄著我的崩潰。

又好像想把我重新拉回剛剛那個崩潰的我。

我記得小孩子總是喜歡睡**的，喜歡躺在軟綿綿的床上大睡一覺，讓打顫的眼皮安心的閉上。

當然我也不例外。

可是大人的我很討厭我的床，我在暗暗慶幸它只是一個物件不會耳語。

在我看來，它知道太多怯懦的我了。

因為睡覺這件事也不一定需要它參與了，我可以躺在小小的沙發(fā)上、有點硌手的桌子上、其實我不太挑了…為了方便學習和工作。

阿爺，我的身體小小的，可是我己經(jīng)能背起重重的背包了，我也己經(jīng)離家很久了，久到我都忘了離家是什么時候了…慢慢的我不再討厭我的床了，因為它給了我在它那做小孩的**，讓我短暫享受了一下一個人的空間。

有時候我會學著媽媽把它抱去曬一曬太陽，我總覺得這樣能讓那些不甘的憤怒和痛苦的痕跡消失在陽光下…我一遍遍的祈禱著回家的日子能來得快一些，可是又因為各種身不由己的原因親手掛掉家人的電話。

我是一個矛盾的小孩，現(xiàn)在是一個矛盾的大人。

我一首是矛盾的，有時候討厭自己的矛盾，有時候也學著接受自己的矛盾…矛盾是想家的我，卻又要離家而去；想念家人的我，卻又對家人缺少耐心和溫柔；想要變成很優(yōu)秀的人，卻又不敢面對現(xiàn)實中的困難。

矛盾的我在一首調(diào)和自己，我慢慢學會了藏起了自己。

是的，我還沒學會如何調(diào)和自己，可是我太想讓別人看到我是一個合格的大人了。