“ 沈清林 ”這是我的父母精挑細(xì)選為我選出的名字。

我細(xì)細(xì)品嘗著從羅馬出生的我，到逐漸備受歡迎的長大，可似乎一切都是規(guī)劃好且又虛假的。

我感覺到我被那無數(shù)雙眼睛緊盯著，可我并沒有找到什么實(shí)際性的證據(jù)，就像無形的眼睛會(huì)永遠(yuǎn)凝視著我。

我在試想，為何必須長相有幾分姿色才會(huì)被愛上呢？

我見證過很多次，眼前倒映出的場景諷刺到極致。

我的男朋友林顧笙 也是只屬我的救贖，他愛我的那顆心，印象深刻又無法忘卻當(dāng)初他親口對我說出“我看上的并不是你的長相，而是你的靈魂你那使我深邃入骨的靈魂”但那**無比的現(xiàn)實(shí)和那當(dāng)初美好的那瞬間形成正比。

我在那黑暗無比的柜子里待了許久，在苦苦等待著什么呢，等待著那早應(yīng)出現(xiàn)的場景嗎我猜對了，透過衣柜那一絲絲的縫隙，我我親眼看到了在屬于我那私人定制的圓床房，在屬于我的房間，有兩位正在曖昧的互相調(diào)戲…竟光明正大的在我喜愛的房間里互相纏綿擁抱？

可我眸子里只剩下了冷靜，我有那引人厭煩的潔癖，但我此時(shí)并未做出任何舉動(dòng)，我己麻木，也再無力氣去阻止。

我并不清楚不明白那兩人為何會(huì)出現(xiàn)在我最“珍惜”的房間里？

更在細(xì)細(xì)回想著為何會(huì)有法子進(jìn)到我的房間，誰會(huì)在我的家里又沒被我趕走呢…？

我心里隱隱約約浮現(xiàn)出了一個(gè)答案 “林顧笙” “李言”我的記憶仿佛就是一棟一棟豎立的書架，我經(jīng)歷過太多，體驗(yàn)過太多，我深知那些事情并沒有想象的如何美好。

那時(shí)，林顧笙和李言。

就己經(jīng)開始做出一些讓我感到十分不爽和越界的事情，林顧笙，他并沒有阻止，而是享受。

我細(xì)細(xì)回想自己做了什么讓他感到厭煩的事情但如今我譏諷的看著曾經(jīng)的自己，不由自主的笑了兩下，林顧笙他是個(gè)心思緊密又帶著警惕心的心理醫(yī)生，他很細(xì)致他可以分辨出哪些只是想引人可憐的臭老鼠，誰又是真正需要受到憐憫的抑郁癥患者。

李妍口口聲聲聲稱道自己有著痛苦不堪的重度抑郁，在我們相愛的那段時(shí)間，我明明清清楚楚的看見他早己可以分辨出任何想偽裝的人，他也能清清楚楚的看清那些人，可李言，明明明顯的不能再明顯，林顧笙卻像一個(gè)縝密的照顧者一樣照顧著這個(gè)所謂的“臭老鼠”他明明最討厭，最討厭這種人了，我突然醒悟，這一切并不是我的錯(cuò)誤，我又犯了什么呢？

我為什么會(huì)因?yàn)樗囊恍┑裣x小技而感到自我懷疑？

他有很強(qiáng)的警惕心，他不可能不會(huì)檢查房間里的任何一處地方，除非，他己發(fā)現(xiàn)我在靜悄悄的看著他們的表演，我感到可笑這些年我真的是被他催眠壓榨，可我還是在愚蠢的愛著他，哪位大小姐不會(huì)有警惕心呢…又有誰，永遠(yuǎn)不會(huì)醒悟，更何況是經(jīng)歷種種事情種種有目的大小姐？

我知道自己親手推開了對我最有利，最能成為我的精神支柱的人，沈清林，她曾耐心的一遍一遍勸導(dǎo)著我，不要再為他所付出太多，可我執(zhí)迷不悟，親手把他推開我只想知道她現(xiàn)在怎么樣了，我再次透過微微的縫隙看向房間 但只剩下了幾乎半張床又微微濕的“起泡膠”突然左邊臉頰感到微微**的一滴水緩緩流了下來，那是淚水為我那年愚蠢又盲目的追隨他被利用而流下來的淚水也算是代表我再也不會(huì)像一條卑微無比的狗一樣愛他了我細(xì)細(xì)想著那些年我給他做什么卑鄙的事情，像是追隨著某種目的一般 被無盡的**驅(qū)使著我去做他的狗，那永遠(yuǎn)都是被甩，被拋棄的狗。