我穿越了，穿到一個架空的朝代。

只因為我臨死之前，祈求愿受五百年風(fēng)吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求再見她一面。

她現(xiàn)在是太后，而我是她暗衛(wèi)！

就像前世我明白了對她的愛一樣，都見不得光。

前世我從小性格爭強好斗，是一個打架斗毆無所不能的女生。

長的普通，性格暴躁。

臟話連篇，無聊就打同學(xué)罵老師。

終于，在高考前夕，因為和班主任打架。

被我母親壓著跪在校門口，請求老師原諒。

成功被勸退，讓我去了讀職中。

依舊每天上課睡覺，下課回家。

首到有一天，財務(wù)課的老師因為有事，找了自己同事代課。

一陣高跟鞋的腳步聲傳來，她拍了一下黑板，讓剛睡著的我嚇了一跳。

我一抬頭，就呆呆的愣在了那里。

她肌膚勝雪，雙目猶似一泓清水。

顧盼之間，自有一番清雅高華的氣質(zhì)。

讓人為之所攝、自慚形穢、不敢褻瀆。

但那冷傲靈動中頗有勾魂攝魄之態(tài)，又讓人不能不魂牽夢縈。

從小到大，除了打架就是打架。

根本就沒有談過戀愛的我，又怎么會懂的什么是愛了。

更何況我是女生，她也是女人。

那一年我16歲，她38歲。

我只知道，從此以后。

我茶不思，飯不想。

滿腦子全是她，每天下課就想著和她偶遇。

制造一切機會去辦公室，只為看她一眼。

上廁所，故意路過她辦公室。

為了，能多接近辦公室。

我用一個暑假自學(xué)以前功課，從班上倒數(shù)第二名，首接到了全班第一名。

因為這樣，作為課代表的我就有了，經(jīng)常進(jìn)入辦公室的機會。

我就可以每天去她辦公室，在她上課時，給她泡好茶。

我用盡渾身力氣，只為了可以在靠近她一點點。

終于，我們慢慢熟悉了。

她也會關(guān)心我，會和我打招呼。

我好滿足，我真想時時刻刻都陪著她。

我畢業(yè)了，哪怕我工作了。

我依然每天無時無刻都想她，我每天最少會給她打3個電話。

我自己也不知道為什么，就是滿腦子都是她。

我會給她買很多好吃的，土特產(chǎn)。

我會因為她想吃的東西，在另外一個城市，沒有車的情況下。

晚上10點，坐5個小時摩托車給她送她喜歡吃的特產(chǎn)。

我會熬夜，用我那雙只會打架的手，滿手帶傷給她繡大型的梅花十字繡。

僅僅因為，她無意間說了一句她喜歡梅花。

只要有假期，我就會去她家。

因為，那里只屬于我們。

她會要求我每天10點必須睡覺，不許我說臟話。

會做好吃的給我吃，會說讓我不要減肥。

想著她睡在我隔壁的房間，我無比心安和滿足。

她離婚多年，孩子在讀大學(xué)。

所以基本都是她一個人，我有時間就來這里陪她。

有一天，她談戀愛了，是她大學(xué)同學(xué)。

今天，我買了很漂亮的花束和她喜歡的水果。

她給我開門，開心的拉著我到客廳，給我介紹她的男朋友。

她在廚房忙著，她男朋友說“你為什么給她買玫瑰，你不會喜歡她吧？

只有愛人，才可以送玫瑰?！?br>
那一瞬間，我的心突然驚了一下。

我就是只是單純的覺得女人都會喜歡花朵，并沒有多想其它。

一心只希望她收到花朵后，今天可以更開心快樂。

這是第一次，接觸愛的話題。

我知道他只是嫉妒我對她那么好，而他也吃醋他女朋友對我這么好。

我逃了，我在一個天橋上坐了一個下午。

兩個女生，怎么可能是愛了。

我也不知道到什么是感情，也許是崇拜，也許是其它了。

我不僅談逃避了這個話題，也逃避了我的愛。

從此以后，我依然每天給她打電話。

但我再也沒有去見過她，只是在心里祝她幸福。

我不知道我為什么不敢見她，一想要鼓起勇氣去見她時，我就膽怯了。

只要她活的開心，怎么樣都可以。

余生我每次夢到她，我都覺得格外幸福。

哪怕我在夢中驚醒，我也會強迫自己入睡，在夢中見她。

我隨便找個人談戀愛了，我母親不同意。

分手了！

我又隨便找個人結(jié)婚，生了一個非常漂亮的女兒。

我被淺綠了一下，然后，我離婚了。

離婚后，我**不羈，找了一個又一個男人。

他們都英俊瀟灑，身強體壯。

但是，我知道我并不愛他們。

這一刻，我終于體會到男人說的那句話。

我和別人一起睡，但不代表我不愛你！

我的心己經(jīng)丟了，我無法在去追回我失去的時光和愛意。

32歲的我，54歲的她！

我該怎么去面對呢，她現(xiàn)在兒孫滿堂！

我可以假裝不知道，自己愛她，反正一生很快就過去了。

我怎么可能愛她，我只是把她當(dāng)做老師。

一定是這樣的，女生怎么可能愛女生。

終于，我垂垂老矣！

回顧我這荒唐的一生，我恍然大悟。

有時候，也許我們并不明白。

什么是喜歡，什么是愛。

世俗告訴我們，男人喜歡女人就是正常。

男人喜歡男人，女人喜歡女人那就不是正常的。

可是，什么是正常，什么是不正常。

誰規(guī)定男人就只能喜歡男人，女人就只能喜歡女人。

在生命最后的時光，我回顧我這一生。

我不敢在逃避自己的內(nèi)心，我愛她。

我愛上了那個一眼萬年的人，她的容顏一輩子刻在了我的內(nèi)心。

我明明有無數(shù)次機會再去見她一面，可我逃避了。

我不敢面對她，不敢面對自己內(nèi)心深處對她的愛意。

我是個正常人，我怎么可能愛上一個女人。

她比我大22歲，她還是我最尊重的老師。

可現(xiàn)在，我無比悔恨。

我為什么沒有在她活著時候，再去見她一面。

我突然想起一個故事，佛陀阿難。

阿難對**說 ：我喜歡上了一女子。

**問阿難：你有多喜歡這女子？

阿難說：我愿化身石橋，受那五百年風(fēng)吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求她從橋上經(jīng)過。

可是一見鐘情便傾心一世？

可是不問回報而付出等待？

“其實人生不過百年，幕起幕落而己，再回首己是風(fēng)燭殘年，我們都曾經(jīng)為了自己愛的人而甘受情劫造化之苦，可如果再給你一次機會的話，你可還愿意啊”我愿意，我愿意??！

弟子江清月，我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，五百年日曬，五百年雨淋，只為了再見她一面。

所以，你們在活著的時候面對世俗不容的愛人，妥協(xié)了嗎？

你最愛的那個人，他還在嗎？